捕鱼大亨网页游戏 >>捕鱼大亨电脑版下载 >>篮球nba比分直播网站|关于聊骚,男人的真实心声

篮球nba比分直播网站|关于聊骚,男人的真实心声

来源: 捕鱼大亨网页游戏
更新时间: 2019-12-31 11:00:18

篮球nba比分直播网站|关于聊骚,男人的真实心声

篮球nba比分直播网站,有这样一类人,总是不能与人保持长期的亲密关系……

常会给伴侣一种难以接近、忽冷忽热的不稳定感,甚至忽然就不搭理你……

总要别人猜,“随便吧”“不知道”“你决定”等等是口头禅……

常会和别人把关系搞得暧昧不清……

因此这类型性格的人盛产“渣男”“渣女”……

他们就是在依恋风格理论中,自由而孤独的“回避型人格”(也称“疏离型人格”)。

上一期我分享了一个焦虑型的女人挽回回避型男友的故事,很多读者给我留言说,自己更像故事中回避型的男主角,不知道怎么办。

所以,今天我将与你分享,一个妻子眼中的“渣男”,实际上是典型回避型人格,如何重新认识自己,想要挽回妻子的故事。

我会对关键情节做出分析,并给作为读者的你一些建议,希望你能从中获得成长的力量。

我是周文彬,欢迎你。

他的内心从未向我敞开

欣冉和老公阿朗最初相识于同一家公司。

当时她刚毕业不久,就遇到了她的直属上司阿朗。当时的阿朗是中层领导,虽然已经35岁,但谈吐温文尔雅,颇具沉稳大叔的魅力;而欣冉,还带着刚毕业的小姑娘的稚嫩和青春气息,性格单纯可爱。

刚入职什么都不懂的欣冉常常请教阿朗指导工作,有时候同样的问题会问好几遍。但奇怪的是平常言语不多、工作态度严肃的阿朗对待欣冉却很有耐心。

相处近一年,欣冉一直被阿朗的魅力所吸引,所以两人除了工作以外的私下联系也很频繁,越来越暧昧。

最终两人在一次出差中,发生了关系,虽然阿朗早已明白欣冉对自己的心意,但让阿朗没有想到的是,那竟是欣冉的第一次。

于是,在欣冉的一再询问两人是什么关系下,阿朗与她确立了情侣关系。

然而他们的故事,并不想电视剧中描绘的大叔与小姑娘的恋爱那么浪漫美好。

心思单纯的欣冉,觉得自己既然把第一次交给了阿朗,便一心要跟阿朗白头偕老了,于是恋爱期间欣冉一直很用心地对待阿朗。

但毕竟两人年龄有不小差距,相处时间久了,除了工作的事情,两人的共同话题并不多,很多时候都是欣冉主动找话题聊天,也会故意跟阿朗开一些小玩笑逗他开心,但阿朗的回应总是很平淡,甚至让欣冉感觉有些敷衍。

欣冉没事就喜欢出去玩,而阿朗除了工作应酬就很少社交活动,空闲了就在家趟沙发上玩手机看小说。

两人的关系虽然平淡,但在欣冉母亲多次催促下,两人还是决定结婚了。婚后欣冉辞职成为了一个全职太太,本以为两人一起生活感情会越来越好,但事实却是越来越不在一个频道。

因为一方面阿朗升职了,工作更忙出差也更频繁;另一方面生活清闲的欣冉对阿朗的依赖感却越来越强。

随着时间的推移,欣冉总觉得进入不了阿朗的内心,阿朗很少说自己内心的感受与想法。

这样的相处让欣冉的安全感逐渐的消耗殆尽,于是某天她心里按耐不住,偷偷翻看了丈夫的手机。

结果果然发现了她最害怕的事情——他发现阿朗长期都在各种聊天app上,与很多女孩子语气暧的聊天。

被事实打击的欣冉,忍不住质问阿朗,而阿朗也不多解释,只是说无聊随便找人聊聊天,但从没见过面,并答应删除她们。但阿朗在她心目中的形象,顿时崩塌。

内心对阿朗的不信任感也越来越强,令她总忍不住查看阿朗的手机,也会电话查岗。这样的行为自然招阿朗的反感,于是两人的争吵越来越频繁。

在某次查手机的时候,欣冉再次发现了阿朗跟陌生女孩子的暧昧消息,欣冉对于婚姻仅有的信任和希望终于完全崩塌。

与阿朗又一次大吵以后,内心痛苦万分的欣冉,想要离婚却又对前路一片迷茫,于是找到花镇寻求帮助。

为何总是等到失去才懂得珍惜

当我了解并梳理了他们的感情经历后,对于欣冉的情绪是十分理解的。毕竟对于一个女人来说,丈夫长期与其他女孩有这种暧昧的聊天,换谁也无法接受。

但是在我看来,他们之间存在的沟通和依恋风格冲突问题比较严重,但也不是无法修复。

所以,在开始的几次咨询过程中,一方面,我帮助欣冉处理负面情绪;另外一方面,分析双方在这段关系中,他们之间存在的一些问题。

从欣冉提供的信息来看,阿朗是比较典型的回避型人格,而欣冉虽然是焦虑型人格,但不算太严重,只是婚后成为家庭主妇没有精神寄托,加强了他对丈夫的依赖,才会让两个人的冲突越来越严重。

经过一个段时间的咨询,最终欣冉还是说对阿朗已经丧失了信心,她无法跟这样一个“渣男”过下半辈子。于是她决定离婚,而我作为她的咨询师,自然尊重她的决定。

本以为,欣冉的案子就这样完结了。

却没想到没过多久,她又联系上我。因为,当她正式提出了离婚,阿朗却不同意,并恳求她给最后一次机会。欣冉还是心软了,不知道应该如何做决定。

由于我判断阿朗是回避型人格,所以我对于阿朗的态度并不惊讶。因为,表面上看,回避型人格对于亲密关系看似不上心,但事实上,当一段关系结束时,他们内心又会感到不舍。

但如果阿朗不能认清自己的性格问题,两个人依然走不远。于是我向欣冉提出了提议让阿朗来咨询,欣冉与阿朗沟通过后,阿朗也同意。

我是一个害人的“累赘”

与阿朗初次沟通时,我坦诚地向他表示:即使最终两人不能和好,我相信他也想更深入了解自己的性格,避免以后再因不懂经营关系而感情受挫。对于这一点他很认可。

因为我已通过欣冉了解清楚他们的感情历程,所以我就把咨询的重点放在了阿朗性格形成的原因上。于是,他在我的引导下重新回顾了自己的原生家庭以及成长经历。

在他的记忆中,父母很喜欢赌博,从小最深刻的记忆就是父母带着他打麻将,把他丢在一边。但即使是这样跟父母相处的时光也不多,因为后来父母债台高筑,为了躲债,就把他送到外婆家中寄养,也很少回家探望。

在他开始懂事不久,外婆却告诉他,他父母已经离婚了,两个人都不想要他的抚养权,他才知道自己成了一个没爹没妈的“累赘”。

虽然外婆对阿朗也尽心照顾,但毕竟已上了年纪,还有其他外孙需要照顾,所以阿朗从小就缺乏关注,养成了独立孤僻的性格。但他自己还算争气,并没有因为缺少关爱而学坏,反而学习努力认真,成绩一直不错。

他自述从小都没有感到多少快乐,直到高中,他才迎来了一段短暂而美好的时光——他遇到了自己的初恋。

初恋是一个活泼开朗的女同学,但学习成绩一般,所以经常向他请教作业。他总是耐心教导,而她为了答谢也经常给他买小礼物、带好吃的东西。

阿朗从未感到与人如此亲近,于是两个正处青春期情窦初开的少男少女,就这样自然而然地走到了一起。也因为有了陪伴,让他觉得自己不再孤单。

但老天好像总是要为难阿朗。他最甜蜜的时光,没多久就骤然消失了。

那一天,初恋在去与他约会路上,遭遇了车祸,最终抢救无效而离开了人世。自责与思念,淹没了阿朗。但出于对初恋父母的愧疚,他一直没敢去祭奠初恋。

而这一沉重的打击使他重新封闭了内心,很多年都没有再与人亲近,因为他的内心认为自己不配进入亲密关系,他只是一个“害人的累赘”。

虽然随着年龄的增长和社会阅历的丰富,他内心那种不合理的观念已慢慢减轻。但心底里仍然害怕真正进入亲密关系。

所以他后来虽然也有谈过几次短暂的恋爱,但总感觉对方进入不了自己的内心,自己也并不愿意真正敞开。

一方面习惯了一个人孤立封闭的生活状态;而另一方面心底里却又渴望与人亲密接触。

于是这种冲突和矛盾让阿朗备受折磨,只能通过网上找人暧昧聊天,展现自己的风格得体来吸引女孩子的青睐,而心底里却仍然自卑,害怕别人嫌弃他过往的经历。

偶尔遇到一个比较喜欢的,他也会短期发展,但时间一长内心就有分开的冲动。这种状态一直持续到遇见欣冉。

欣冉让他想起了初恋,真的再次动心了,被她吸引得无法自拔,所以才建立一段相对时间更长的关系。

多年来初恋在阿朗的心目中几近完美。刚开始他对欣冉虽然也很喜欢,但在婚后,欣冉的各种缺点在他心中越积越多,内心也越来越不想跟欣冉袒露心扉。于是,他又忍不住开始与陌生女孩子撩骚,以缓解内心的冲突。

当两个人多次争吵不可开交的时候,阿朗也曾想过离婚,恢复单身的自由生活。却没想到当欣冉真的提出离婚时,自己却又万分不舍。尤其在两人分居期间,他更想起了欣冉身上很多的好,也觉得以后再也找不到她这样单纯对他好的人了,于是他决定挽回自己的妻子。

自由而孤独的回避型人格

上期文章有介绍过,一个人的依恋风格在出生不久后就开始形成了,而后期的成长经历会加深这种风格。阿朗不幸的过往经历,造就了他典型的回避型人格特征:

1、回避是一种自我保护

父母的抛弃与不认可,以及初恋的意外离世,让他既渴望亲密关系又害怕失去。而避免这种冲突常见的处理方式就是:不主动进入亲密关系,或在依赖亲密关系以前主动结束。这样就避免了很多不确定性。

所以,他总是在虚拟的网络上展现自己好的一面,等吸引她们以后又尽量避免自己陷入进去。于是,回避型人格就这样不断地游走于短暂的亲密关系中。

2、心中有一个“完美伴侣”

为了解决内心对亲密关系既渴望又恐惧的矛盾,回避型的人会在心中造就一个“完美伴侣”的形象,期望有这样的一个人可以完全满足自己内心的需求。而阿朗的初恋就是他内心完美形象对现实的投射,但这世界上并没有一个人是完美的。可能他的初恋也并非完美,但她的形象已经随着意外离世而凝固在阿朗的心底里。

所以在与欣冉的真实关系中,阿朗总是不自主地跟拿她与初恋比较,却不知这样只会放大欣冉的缺点,而忽视了她的优点。

3、错把“自我封闭”当成“独立”

阿朗不喜欢与人分享内心的想法,是因为他从小习惯遇到困难独自解决,并且认为这就是“独立”。

这种特质在生活和工作中或许是好的,而在亲密关系中,却会给对方“自我封闭”的感觉,让伴侣缺少价值感和存在感,这样对于亲密关系自然是不利的。

而我们常说“回避型的人很注重自我空间感”,就是因为他们习惯独自解决问题,也喜欢独处,而给旁人造成需要空间感的印象。所以我们需要适当尊重他们这种自我封闭,千万不要刻意改变。

4、当亲密关系结束时,才会体会对方的好

对于回避型人格来说,在亲密关系中把握距离感是很难的,同时他们又注重自我空间感,所以他们在亲密关系中,很容易感受到来自伴侣的压迫感,然后会令他们想要逃避,下意识地忽略伴侣的优点。

当关系结束,一方面他们感到害怕,另一方面压迫感消失,自然下意识又会想起对方的好。

5、不愿意承担责任

对于回避型的人而言,他要承担自己的生活已经是很困难的一件事。就好像阿朗从小到大,他都需要独自努力与奋斗,不愿依靠也不愿相信别人,付出了比常人更大的努力。所以在亲密关系中,就不愿意承担过多责任。

两个人结婚近三年都还没有孩子,一方面是欣冉没有安全感;另一方面就是阿朗也还没有准备好承担父亲的责任。

改变,从接纳自我开始

当我帮助阿朗理清楚他性格的成因和亲密关系中的问题以后,他感觉重新认识了自己,对我的信任度大大增加,对于挽回欣冉也有了信心。

我问他:“你们这样的性格,以后相处起来也会很累,而你自己也需要改变很多,你确定还要挽回吗?”

他的回答颇果断而坚定:“我还是想挽回她!虽然她有很多的缺点,但我的缺点更多。她曾为我付出了很多,而我却辜负了她。我知道我以后再也遇不到这样对我好的人了!”

他的话让我感到很欣慰。因为他开始尝试接纳自己和妻子的不完美,也大胆说出了自己的需求,这是一个良好的开始。

对症下药,破镜亦可重圆

两人之间的问题,已经梳理清楚,欣冉想离婚最主要的原因,还是信任感和安全感的问题。所以我给阿朗的指导就很具针对性,进展自然也比较顺利。

1. 袒露真实的自我

造成欣冉不安全感最大的原因,就是阿朗从来没有跟欣冉坦诚自己的过去,因为他害怕不被接纳。于是,我让阿朗做的第一件事,就是自己的经历写成一封长长的告白信,交给欣冉。

但即将送出去的时候,阿朗还是迟疑了,他说:“老师,我觉得我很渣,过往那么多乱七八糟的经历,她真的能接纳吗?”

我说:“首先,我个人并不认为你有多渣,况且你的童年经历也不是你自己能选择的;其次,如果她不能够接纳和理解真实的你,那么你还确定要跟她继续过一辈子吗?”

阿朗表示知道了,于是把信还是送到了欣冉的手上。欣冉收到这封长信时,感到非常惊讶,因为她从没听丈夫跟她说过这么多心里话,虽然是通过这样的形式,但阿朗的真情实感,她也能感受到。

2. 用约定重建信任感

收到信以后的欣冉,对阿朗的态度明显有了好转,但信任感崩溃容易,要重建却很难。而阿朗认清自己后,对于跟陌生女孩子聊天的需求和冲动也降低了许多,因为他明白那种聊天并不能满足他心底里对稳定亲密关系的渴望。所以我建议他们约定了一个月的观察期,在此期间相互都不提离婚,继续想正常夫妻一样过日子,但阿朗的手机可以和其它信息可以随便让欣冉 查看。如果一个月后欣冉还是无法信任阿朗,仍然觉得离婚,那么阿朗必须接受。

阿朗也只好破釜沉舟地答应了,因为对于欣冉来说,离婚是她的权利,他必须要尊重,不然安全感也无从建立。

3. 亲密关系中价值感源于满足对方的诉求

在约定期内,阿朗需要重点提升的是沟通能力,尤其是表达内心想法的能力。

比如,当他想欣冉的时候,我就让他主动给她发信息打电话;当他需要欣冉为他做某些事,就主动提出诚恳的请求。

对于回避型人格来说,主动提出请求很困难的,因为他们害怕拒绝。当阿朗的诉求得不到回应或被拒绝时,我也教他该如何表达内心的感受,让欣冉知道。

通过不断地真实表达,欣冉也渐渐感觉到阿朗的内心开始敞开,这种感觉以前从未有过。而在多次满足阿朗诉求的过程中,她也重新感受到自己的价值感,而价值感总能让人喜悦。

而对于阿朗来说,表达了内心需求,就是展示自己的脆弱,当这种脆弱被伴侣接纳,自身的安全感也能建立。

4. 承担责任是婚姻的基石

安全感还来源于责任的承担。当两个人的沟通有了改善,我开始建议阿朗慢慢承担一些家庭责任。

以往阿朗总是习惯在家躺着玩手机看电视,几乎不怎么做家务,这一点欣冉一直颇有怨言。于是阿朗开始在力所能及的范围内承担家务,如果欣冉出去见朋友,他还开车接送。

更关键的一点,阿朗把自己的工资卡交给了欣冉,让她负责管理家庭的财务收支。这一点让欣冉的安全感大增。

5. 欣赏能让人自信

阿朗心底里的自卑感,是从小因原生家庭而产生的问题;而婚后的欣冉一直没有工作,而且多次发现阿朗聊骚,对于自己的外表与能力都很不自信。而两个脆弱的人建立的亲密关系,必定是脆弱的。

因此,我建议阿朗多与欣冉分享一些工作或生活的经验,并且帮助欣冉投简历找工作。另外一方面,让他们一起办一张健身卡,请一位教练,约定每周锻炼,恢复身材。通过这样的形式,双方都能重新由内而外地欣赏对方,自信心便可由此重新建立。

当咨询进行到这个阶段,早已过了两人当初约定的一个月缓冲期。而欣冉,也没有再提出离婚,但他们都清楚两人还需要更多时间来重新磨合。

也许将来的某一天,他们还是感觉双方还是不合适而决定分开,但是我相信经过这次磨炼,他们都已经更了解自己,也更清楚什么样的人合适自己,什么样的不合适。

欣冉和阿朗的故事,到此告一段落。

如果你也是一个回避型人格,那么不妨接受我以下的建议,一定对你有帮助:

1、尽量不要找焦虑型的人。至于如何识别这种依恋风格,可参考我上一期的故事;

2、千万不要认为自己特殊,命中注定找不到“对的人”。因为跟你一样的人其实很多(我也是回避型哦~),你并不孤单;

3、要区分清楚“自我封闭”与“独立”。

自我封闭是不信任别人,是一种自负,可能在某些生活或工作的地方给你带来了某些好处,但它是不利于亲密关系的。该依靠伴侣的时候,就要放心依靠,如果尝试过仍然感觉对方无法依靠,那ta可能就不适合你;

4、你在亲密关系中,大部分对于伴侣的负面评价,可能都不够客观,对方可能并没有你想的那么差劲。

ps. 在此教你一个小方法,当你身处亲密关系时,可以做一份“感恩清单”,记录伴侣对方对你的各种好。每当厌倦这段关系时,就仔细看看这份清单,好好感受一下对方的好。

==========================

我是周文彬,我们下周六再见。

  • 上一篇:基于途胜平台打造现代将发布全新紧凑型插电混动概念SU
  • 下一篇:珠海大道辅道沥青已铺好,更佳驾驶体验了解一下?
  • Copyright 2018-2019 bookdabbler.com 捕鱼大亨网页游戏 Inc. All Rights Reserved.